上山

你真的来了！跨别了八年的光景，你再一次来探访神山。与八年前一样，你依然孤身只影步行到海拔4095的顶峰。是什么在呼唤你起程？是何种力量推动你前进？疑问悬挂在高原的晨雾中，曦阳温度的渗透后，雾散了，你依然没有答案。

八年前登山是怀着一种轻狂的冲动、征服神山的欲望和欲登上东南亚高峰的虚荣。而这一次登山，心情是绝然不同。不再是去证明自己的能力，或怀着什么好奇心。没有欲望，没有虚荣。而只是单纯地想脚踏实地地上山。

然而，现实是丑陋的，自然界被资本家霸道地占领，严重的侵蚀。所有山脚或山上的住宿和伙食的费用都高涨得让人作舌，甚至作呕。很气愤却还是无奈地付了钱。这涨了好几倍的费用，全都进入投资者的袋中，当地的原住民其实并没有得到什么好处。对于无法改变的事，你只能叹气，无能无助的心情是你最重的包袱。

这一次上山，你还背着孤独。八年后再一次孤身上山，是不是一种宿命，是上天给你最大的明示。告诫着你，这一辈子你注定孤单一人，一个人去经历起伏，去面对困难。这一路没有人可以依靠，只能靠你自己去摸索，咬紧牙根走下去。即使路途险峻，你没有资格哭泣，没有人会为你拭干眼泪。即使寒风刺骨，你没有臂弯取暖。你多么想在顶峰上哭泣及呐喊。但是，在你俯瞰着大地之际，你知觉自己的渺小，自己的委屈是多么地可笑。天地间弥漫着可以慰藉你心灵的空气，纵然单薄，却足以让你在一呼一吸当中——清醒。孤独既是生命的本质，只能与她相伴，无法逃避。

抬头仰望星空和半月，在这银灰色的夜空下，你感受着片刻的谧静。寒风还是放肆地迅动。你听着风声，依然感觉宁静。你渴望永远记住这一刻，天地间只有你和风。呼吸也是静止的，生命若能在这一刻结束，最美。

上山也许就是为了寻求着这片刻的谧静，领悟一些道理。上山也许是一种修行，一点一点地累积一种你自己也没法形容的能量。上山也许什么都不是，只是一种虚无。在虚无中游走是灵魂的解脱。上山也许就是单纯地上山。。。

撞上--九把刀 Giddens

第一次知道“九把刀”这一号人物，是在星洲日报的访问。当时对他的影响很深刻。觉得他的对答都很幽默，逗趣，而且很创意。记得访谈当中提到如何收集灵感，就发现作家的灵感不是随手沾来的。还是要有系统地处理许多资料，和整理灵感，再进行创作的。

第二次张撞上九把刀是在新加坡的社区图书馆。当然不是撞上他本人，是不经意地扫描到他的一本书：《依然，九把刀》。首先，你若认识他，你就知道他是少有名气，或者说很有名气的网络小说作家或是写手。写手是网路上的用词，要假装自己也是网络小说fan。其实我根本就没有看过任何的网路小说。当然也没看过九把刀的任何作品。看他的第一份作品居然是他的硕士论文，《依然，九把刀》就是一本，做过论文的人都知道，看文献是一件极其痛苦的事情，因为论文总是写得枯燥乏味。不然，就是引经据典写得长篇大论，你却还是不知道作者/研究者的主张。当然，也有非常优秀的论文，让读者茅塞顿开，也曾读过让我热泪盈盈的论文。那是因为可以感觉到作者/研究者的诚意，对研究课题的热诚和努力。

读了九把刀的论文后，就觉得他是个了不起的人。他认真地想藉着自己对网路小说社群的观察和了解，而尝试去解释网路虚拟社群里的情感如何凝聚，又是如何互动的。但是因为他本身就是网路小说社群的一份子，所以其观点就更加证实，主观。这样的主观情感干预研究本来是不适很恰当，但是，就因为此，读他的论文，你会觉得有血有肉，有情有意。在加上我刚有了自己的部落格，他对网络社群和网络小说作者的情感分析，也让我更了解自己写部落格的动机和情感需求。同时，也让我了解当初没办法投入某个网站社群的原因。不至于归咎于我的惰性。简短地说，就是他的论文有足够的资讯和知性让我了解网络小说的种种，写和看的人的各种关系和期待，同时，也让我更接近网路社群的成员，比较了解他们的人性需求。


而且也很欣赏九把刀的性格，不过他写的小说也许很溅格（要看过才知道）。他不故意耍高格调，却也不是对文学没有要求的人。热衷于文学创作，立命要以写作为生的人。他是一个可以连续十四个月，每一个月出版一本新书，你就知道他是个的坚定、有毅力、有耐力的人。而不是只是风花雪月地写写几篇网络小说，写些劲暴和唬人的故事，搏出名的泛泛之辈。

总结，这不是一本无聊的书，在网路上有许多无聊的人，但也有人很努力地让自己在里头成长。网络有无限的可能，是天堂也可以是地狱。

嘴巴便秘

我只要一张口，就会臭气冲天，因为我一肚子都是气。学生向我顶嘴的而生的怒气，对学生失望的闷气，被学生藐视的怨气，被学校发现我管班不当的霉气。另外，改作业总是改不完的唉声叹气。还有，赶课程赶进度地不停喘气。要如何才能排解这些乌烟瘴气？

我又开始在上班期间，乱吃东西，就为了驱赶教学上的不安和压力的。我今天工作超过12 小时，7点晚上才下班。回到家还要改作业。工作量不是主要的问题。最大的问题是和学生互动的问题，是教学效果的问题。一堆的班级纪律问题，学生待人处世的态度问题，学习态度问题。。。好累啊！

肩膀酸痛、消化不良、睡眠不佳、恶梦连连都接踵而来。没有工作是没有压力的。所以，我真的很想知道要如何才能排解这些工作压力。运动当然是好办法，让身体舒展，心情得到暂时的放松。可惜还是没有办法排解精神压力。朋友说我做事太用力，才会那么累。我完全认同，但是要如何才能不用力。我对孩子的要求和工作素质的要求都已经放低了许多了，但是还是觉得日子很难熬，心情很紧绷。是我太在乎了吧，在乎学生的一个失望眼神，在乎学生浪费时间，在乎师生之间缺乏关爱的互动。。。

想学习幽默来面对这些压力，让微笑、大笑、狂笑把一切的烦恼、怨气和臭气都排出去。一笑置之，难得糊涂的幽默感不太容易学会。但是，只有这样我才能多活几年。

不过，我想最重要的是要争气，发誓下辈子不再当老师！

感觉寂寞

感觉寂寞，并不是因为一个人在这个南方的国度。我自己清楚即使有家人和朋友在身边。感觉还是一样寂寞的。当然，有家人和朋友在身边，时间比较容易过，生活有点寄托。而一个人的生活是比较容易感觉寂寞的，一个人生活更需要去面对心灵上的寂寞。书和电影是好朋友，可以排遣寂寞感，但是有效期限很短。寂寞让我连看电影的兴趣都没有。思念是寂寞的同伴，相应相随。思念的人总在天边。触不到，更是伤感。不是我在强说愁，而是苦闷和忧郁的心情如烟霾笼罩整个心情。想笑都觉得很费力。

投入工作是延续生命的一种方式。需要故意约朋友聊天，与亲戚吃饭，定时运动，看笑话等等的刻意安排，让自己不会太忧伤，不会太忧郁。快乐变成一种生活目标，刻意去追求。而不再是自然的心情。用力去笑的生活，好累！

今天如果挨得过，明天是否值得去庆祝？

听说一直问生命有什么意义的人，最容易患忧郁症？不去问，也一样容易忧郁，而且生活还少了一点哲理的韵味，更是枯燥乏味。

不知道为什么我要这样用力生活，而生活却是越来越落魄，我是指精神上的潦倒和落魄。灵魂也更孤单寂寞。承认寂寞比较对得起自己。不需要别人的提醒，我知道我过得很好，有一份优差，我依旧有许多的方法努力生活。让自己用力的笑，故意开心起来。只是在梦中，理性睡着的时候，我会被孤单、恐惧和寂寞吓醒。冒了一身冷汗的深夜里，深刻地期望明天不要来，让呼吸就此止住，就是最美的句号。

Challenge do hurt!

Today I had to give a lecture to 75 students in a lecture hall. This is 3 times the size of my normal class. Therefore, I have prepared the notes and presentation weeks ago. I did check for the pronunciation of those specific terms and practice them twice. However, I still can not deliver my lecture fluently. Students keep laughing about my wrong spelling, poor pronunciation. I feel really bad about it till I can not look into the eyes of my students eyes. It’s really hurt when I see my students’ face expression, those despise look from students are like a rain of stones hitting my head many times. No matter how many times I practice, I can not pronouncing “nutrient” correctly, I never get the “d” and “t” sound precisely. Why?

I know I am going to encounter this type of challenges since I chose to teach in English which is not my first language. I have told myself many times that this is the challenges I need to take, to make a further achievement in my teaching career, to enhance my English into another stage. But, this challenge is harder than I can take. I feel so bad.

I know that is no excuse for a teacher to have poor presentation skills. Language proficiency is the crucial and even fundamental requirement as a teacher. But, I did do my best, but the result is disappointed. This really makes me feel terrible about myself.

I start losing my confidence and passion, how far I can go in teaching? Can I keep improving, or I have reached my limitation that I could not go beyond anymore.

I do like English, I feel good in reading it. Thinking in English is different experience compare to thinking in Chinese. So, for me, English is not like just a tool to earn a better living. That is why I wish to be better in English. But in the process to achieve the higher level of proficiency, the criticism, the disappointment and discourage do hurt my feeling.

I love Saturday

这是一个快乐的星期六，一早起来跑步就遇到了一队的帅哥骑士。骑着脚踏车在我身边飞驰而过。好man 哦！最重要的是很有朝气和生命力。然后就是一个人到我的秘密花园去，今天还幸运地遇见很帅的小狗狗，很有活力，不管你把球丢多远，他都能够把球很快速地捡回来。好希望，有一天自己也能养一只小狗。

古人说：“有朋自远方来，不亦乐乎”。这可是真的，今天难得可以和大学时期的室友见面。她可是老远从吉隆坡来新加坡探朋友的。于是我们就约好了到Woodland Causeway Point 吃午餐。老天爷保佑，Ajisen Ramen 没有破坏这场难得的聚会。现在我开始明白了，在新加坡要吃的可以吃的还得靠品牌，快餐和连锁饭店比较不会让人失望。于是，我们就大吃大喝，天南地北的闲聊，多么写意的一个下午。这可是偷得浮生半日闲，因为早上我还在费尽心思地出考题。女人们的小聚小聊，通常就是数小时。数小时之后，口也累了，就告别了，期待着下一次的相聚。

就在我要走入地铁站的那一刻，我嗅到了熟悉的味道。这个世界上，总有一些气味、声音、影像会交错在一起让你想起熟悉的家乡味。而这个味道就是pasar malam的味道。我看见一摊摊的小食摊、五花八门的货品摆在大卖场里，感觉就好兴奋。不是购物的欲望，是感觉回到马来西亚的Pasar Malam，又有点像到了吉隆坡的次场街。同时，也有点像到了台湾的夜市和悉尼的唐人街大卖场。反正就人开怀起来，就很自然地在里头兜几圈。



有Nasi Kandang的摊子、台北的盐酥鸡和香肠、日本丸子、卖衣、卖鞋、卖包包的都有。还有一摊是卖招财猫。这里的市集比马来西亚Pasar Malam干净，货品没有台北夜市丰富，但是也没有像台北夜市那样拥挤。反正它就有属于它新加坡的特色。而最重要的是我看到了“潮州香饼”。

潮州香饼是到目前为此是唯一一种让我吃了之后有feel的新加坡食物。怎么说有feel呢？就是一种让我以后会想念新加坡的食物。我没有做资料收集，但是我想潮州香饼应该可以算是新加坡的古早味。应该是老一辈的潮州人才会爱吃，才会怀念的味道。潮州香饼里头的馅是猪肉碎和蚝，再加上适量的芹菜来提味。外层是用热油炸的非常香脆的面粉皮，所以当你咬下一口潮州香饼时，在香脆的表皮下，会流出鲜浓的肉汁，其中还有鲜蚝的香味，配搭着芹菜，让它鲜而不腥。可能我的解释不够清楚，请参考图片吧。不过，在Woodland的这一摊不是我吃过最好吃的，老伯弄的有点太油腻了。我觉得在Bugis Village那一摊比较好吃。也许潮州香饼不是新加坡的古早味，而是从其他地方引入的，因为我向其他新加坡人提起，他们都不知道我说的是什么。不论潮州香饼是不是属于新加坡的味道。我就是喜欢潮州香饼！

鱼“骗”米粉

这是一个新加坡人才会晓得的脑筋急转弯的问题。请问米粉经常被谁骗？想到吗？答案是鱼。为什么呢？因为新加坡有一种很多人都喜欢吃的鱼片米粉，犹如鱼“骗”米粉。学校的食堂在每个星期三都会特别卖鱼片米粉，而且只是卖给劳苦功高的老师而已，学生可是没有机会尝到的。老师们都会特别介绍这道面食，叫我一定要去尝尝，就连校长在集会上也会谈到这个听起来非常好吃同时有点神秘的鱼片米粉。可是，每个星期三，我的课总是堆在午餐时间，即使是一下课马上飞奔到食堂去，也已经是人山人海了，望着那排得歪歪斜斜的队伍，我只好自动放弃。所以，一个月过去了“鱼片米粉”还是一样神秘。尤其是看过美韵一个人在享受一碗热腾腾的鱼片米粉时，真的有点冲动要强一口来吃。

总于机会来了，碰到了中四的考试，我可以在午餐前到食堂用餐。于是，决定无论如何今天一定要吃到闻名已旧的鱼片米粉。排在其他食客的后面，心情有点紧张。会不会还没轮到我，就没有了呢？满怀期待的向笑脸迎迎的老板娘点了一碗鱼片米粉。在摊位前，轻轻地敲打着拍子，我就快可以吃到这个香滑的鱼片了。当老板娘将热腾腾的米粉放进我的托盘时，我的心是有点感动了。

就在这时候我看着清澈见底的鱼片汤时，就有点不好的预感了。这是汤吗？还是热开水。然后，我就提醒自己不可以貌取食。我小心翼翼地来到座位，向上帝祷告，感谢他赐给我丰盛的午餐。让后先喝了一口汤。若你在场一定会看到我的脸是白色的。汤就是加了盐巴的白开水，还有一点点地鱼鲜味。再来就吃一口米粉，就是吃起像米粉的米粉，没什么好说的。我安慰自己，不要灰心，还有鱼片。恩，还好鱼片是新鲜的，鲜滑好吃。鱼片真的是好吃，不过就是烫熟的鱼片，新鲜就会好吃的一种最简单的煮法。这时候我心情有点被骗的感觉。鱼片米粉马上变成了鱼骗米粉。我不明白这么好和新鲜的食材为什么可以煮出如此一般的料理。就像我不明白为什么新加坡的泡菜汤里没有一条泡菜。鱼片米粉她不难吃，一点也不，只是你绝对不会想要多吃一次。她是一碗鱼是鱼，米粉是米粉的一碗盐巴汤水。就是这样而已。

一个人的生日

今年，我就一个人在这个陌生的城市过生日。为了避免自己过渡滥情，而自怨自艾地上演悲情寂寞32岁的戏码，我一早就做好心理建设，并在数天前约好朋友和亲人共渡周末。但是在关键时刻，朋友和亲人都有突发事件而没法赴约。虽然如此，我还是得一个人开开心心地过生日。坦白说一个人过生日实在没有什么劲也。但是却不甘心平淡地让生日溜过，毕竟生日一年只有一次啊！

于是，我决定生日一定要有蛋糕、蜡烛、生日礼物。当然，我更希望有的是情人、亲人和朋友在身旁。构思好要在9月14日凌晨12点后自己唱生日歌，许愿和吹蜡烛。特别选在凌晨时分这样做才会有更多感触和属于自己的寂寞中的浪漫。 （其实是不想让别人知道，另外好像在凌晨许愿比较灵）。构思好后，就要行动，这可是要大费周章的，先要买打火机和蜡烛。幸亏接近中秋节，不然我还不知道要去哪买蜡烛呢？结果为了一根许愿的蜡烛，现在却有23支小蜡烛平卧在我的抽屉内，等待下一个生日。然后，就是要选蛋糕了，巧克力味吃了比较开心、cheese cake也很诱人、还是要选tiramisu 呢？结果，意外被一个Hello Kitty 的小蛋糕吸引了。不要误会，我不是Hello Kitty 的粉丝，甚至对Hello kitty 的流行有点嗤之以鼻。但是，意外地发现Hello Kitty 也是在1976年出生的（根据她得到专利的时间）。就基于这点我决定和Hello Kitty 一起庆祝我们的32岁。同时，也要提醒自己，年纪已经老大不小了不能再像Kitty 小姐一样装可爱了。

还有生日一定要有生日礼物，hurray! 可以有借口shopping。生物性地自然选择了进入一家精品店。结果，买了一个小盆栽。店员说7天内会在出翠绿青叶，应该就是长出一点像小麦草的植物。在灰白色的房子里，期待着有绿色的生命体的陪伴。虽然那只是一点绿。

好期待小粉红猪长出绿绿的头发。

不过，上帝是很厚待我的。在生日的早晨，他让我发现了秘密花园，是一个邻近的公园，范围很小却让人感觉非常清幽。然后，在线上和在台湾的朋友们聊天也是很开心的事情。可能这要感谢台风，不然还很难同时间遇上那么多人。再来就是温馨的下午茶，朋友Jessy特别来到Bukit Panjang 请我吃芒果蛋糕和cheese cake。暖暖的Late macchiato温暖了我的心。感谢我挚爱的朋友们，感谢你们越洋的问候，亲身的陪伴。忘记了我的生日的朋友，我知道你们也还是爱我的，只是生活无暇承载太多的关爱。

我今年生日的第一个愿望是希望我的家人和朋友幸福、快乐和健康。所以你们都要幸福、快乐和健康哦！

Zoo in school

21 Aug 2008,

Sunny and Raining

I should write, although I feel really tire and reluctant to be creative in writing. However, I think discipline is essential in order to be successful or reaching some kinds of achievement.

Today is my first lesson in HCIS, it ended up terribly, especially in 2XX. It is not a school of students, it is more like a zoo. They are in wild, making unbearable noise, rebellious and annoying. In class, I see elephant, monkey, lion, tiger, mouse, chicken and so on and so forth. I should not describe them like animal, as this will be offence to animal. They are a lot worst than animal. Animal will just be making noise when they feel unsecure, or hungry or injure, in short they roar for a reason, but my students they shout for no reason. Animal wondering around for a reason too, for food or to chase away flies, but my students running here and there for no reason. They just do what they like, speaking their own language, showing a silly faces. I don’t think I like them. Not at all. I’m starting to feel regret of going back to teach. Since I have decided to teach, I need to find a way to love them or at least to love this job.

This is the first time I teach boys, I think this is a good experience to understand boy more. I need to improve my language proficiency, so teaching is English is one way of training.

My hopes, not be offended by them, do not be angry. Take it easy. Accept their characteristics and personality regardless my own preference. Furthermore, wish I can be their friend and have some influence to them so that they can grow up and be mature. In addition, I wish to improve my language, shall make more effort on this.

“新”生活

2008年8月10日
明天开始，我将新加坡开始新的生活。为什么会选择新加坡？我没有答案，是因为薪金优厚吗？这是个比较合理的解释。这其实是一种机遇，自己其实是被推出来新加坡，在我想要先离开独中，尝试其他的工作时，就是无法在马来西亚找到工作，许多的工作的面试没有给我换跑道的机会，却得到新加坡这份教学的工作。其实，自己并不是十分开心得到这分工作，因为她还是一份教学的工作。也许我的能力还是无法超越中学教育教学的工作了。既然上天这样安排，而我又失业多时，也没有其他的壮志要达成，就半推半就地接受了。以我的个性，决定了就会全力以赴，投入地学习，尽力地付出。

一提到新加坡，身边的朋友和家人的刻板印象应该就是人很冷漠，骄傲或是kiasu. 但是，我遇见的人都给我许多启示和帮助。遇到巴士司机都很乐意地提醒我到达目的地了，该下车了。记得有一次连续两天，我在同一个车站，在相同的时间要到同一个目的地。但是我还是不确定能认得要下车的地点。于是，又请司机大哥提醒我到站下车。而司机大哥瞄了我一眼后，就说“昨天不是去过了吗？”，我顿时无言以对，超级尴尬。但是，司机大哥还是不厌其烦，提醒我下站的地点。再来就是要通过中介找房子，的确碰到了怪怪的中介，以为我是中介间谍的中介叔叔。不过还是碰到许多好心的中介。他们都会耐心地带着我找适合地点，带我去买地图，介绍巴士路线等等。虽然，这是他们的服务，但是那种乐于助人的态度，就像给我喝了一杯暖暖的巧克力。感谢所有协助过我的新加坡人。

另外，我觉得新加坡人是外冷内热的，他们都有心要协助你，对你友善，只是基于这个社会是多么地含蓄或是压抑，而无法表达他们的热情。

也许这是我最后一次教书

最后一次教学

一直很期待再回到学校，教学现场里头。以为这才是我最能展现自己，快乐自在，同时又很有贡献的工作。教学就象是世界上最美好的工作。从孩子无限的青春，摄取更多的活力。但是，当我真正再回到教育现场，骤然发现自己不再喜欢学生，也不再那么喜欢教育了。教育是一种要有影响力的工作，就是希望影响人向善，向上，追求真、善、美一种过程。然而，我其实不想这样做，因为，每一人都有自己选择的权力。他要怎么做，变成什么样子是他自己的选择。何必一定要他变成学校和社会希望的样子呢？对于这些资本家的孩子，我甚至会觉得，就让他们败坏吧，也许不教好他们，是对社会的一种贡献，让坏的被淘汰。看见他们的霸道，幼稚，无理，挥霍，可是同时又能拥有那么多，还可能一辈子都不需要努力，就能持续地享受荣华富贵。让我觉得上帝是多么地残忍，不公平，让世界那么多人受苦，受难却让这些“贵族”挥霍一切。或是上帝是多么地无能。看见人类的自私，霸道却无能为力让人类更公平一点。

觉得教学是非常无力的，无法改变世界的。教育只是一种虚假的希望而已。其实，这样的感觉在坤成就有了，在董总后期的时候，也对理想彻底地破灭。只是，路还是要走下去，回到教学现场，还是没办法让我再看见希望。而且，我也觉得自己不再喜欢教书了，觉得教书很无聊，就象学生觉得学习也很无聊一样。

所以我想也许这是我最后一次教书，要开始想想自己还可以做什么。

没有流泪的悲情，更伤怀

不同的时代，有多少的大事件、历史需要被记载？多少的政治变天，让小民众痛失家园。多少人痛过、哭过，日子还是一样要过。我们来不及怜悯受伤的人们，伤害已经在不同的地方发难了。是战争或内乱，是人祸或天灾，躲得了的感恩，遭殃了，哀哉。这种大时代的悲哀，在世界的任何一个角落都在发生，在时间轴的任何一个小点都在重复。电影、文学能承载多少的悲痛呢？侯孝贤的“悲情世界”拍得如此沉稳和平静。不煽情，不催泪。但是，看了心会痛。小市民的灾难，在现实中真的是如此轻描淡写的。就因为对个人的，家庭的，社会的祸害竟然就是这样平静地被描述，没有人被批判，被惩罚。没有对错，没有善恶，这才显出那个时代的悲哀。没有流泪的悲情，更伤怀。

5 don’t in Singapore

昨天刚看过了李玉导演拍的“苹果”，比较喜欢她的英文名“Lost in Beijing”。看到英文戏名，大概就猜到电影的内容了吧。不同阶级的人，在北京打拼，不是你赚的钱多，你就会比较幸福。人生总是有所缺失，有钱老板林总和老板娘就是少了一个孩子，就是在意这一个黑点，两者难得的情感和关系，就不停地在恶化和扭曲。安昆和苹果真的可怜，原本是好好的小两口，就是一次的意外，就无法再幸福下去了。安昆在意自己妻子被人侵犯了，就想尽办法要补偿自己内心的失落，藉着破坏、外遇、欺骗等等行为去慰籍自己内心的愤怒、不甘和贪念。但是，越是要补偿内心的空洞就越是陷入无法自拔的泥沼。

苹果应该就是最无奈的一个人，尽心尽力地打拼，爱着自己想爱的人。却被背叛，从迷茫走到决断。男人真的靠不住。从此一个人的生活，没有人知道会是什么，也许人生的下一个转弯处，有个春天在等待。

一个人生活在陌生的城市，真的很容易迷失。就是那种走在十字路口，忽然发现自己的存在，却不知道为什么存在的感觉。顿时觉得迷茫，不知所措。自己的灵魂是被埋没在钢骨水泥里头。抬头看不见足够的天空。

迷失的灵魂最期盼找到具体的慰籍。电影里头总是用性欲来强调人需要的具体需要。（因为这样比较有卖点）。但是，在现实中，尤其在禁欲的东方社会，和有限的空间自由的环境，都市人的需要的具体安抚，大概就转介到购物、打扮、食欲里头。

为了不让自己迷失在新加坡，我写下了重要的memo, 提醒自己5件不该在新加坡做的事或不该走向的方向。

Things I should not do in Singapore
1. Don't addicted to shopping: never go to shop more than one time in a month, never buy unnecessary goods.
2. Don't complaint for nothing and always remember: You have all rights to complaint but not point!
3. Don't become materialistic and always remember: 圣者不积
4. Don't become narrow minded
5. Don’t be depressed.

弟弟新家入伙了！

2008年7月10日

弟弟新家入伙了！一家大小都上下一心地为这个特别的日子准备。传统的迁居风俗和规矩还是要依循。先选了好日子，就选了农历六月初八这个良辰吉日。然后要准备所有供奉神明的祭品：五色果、斋菜、面线、米酒、中国茶及一些自己叫不出名字却非常传统和有意思的祭品。入伙还有一项非常重要的环节就是要驱走一些“脏东西”。这方面就要准备装有米、盐和茶叶的小包包，不要问为什么这些东西可以除邪气。反正，总是有它的道理，小朋友跟着做就是了。另外，要保四季平安，不会水土不服，则要从老家带来两桶水，里头要放入红枣、瓜子、龙眼和花生的。

搬新家是件大喜事，自然就要旺旺这间新屋了。怎样旺呢？就要先准备一个碳炉，还有足够烧上一天一夜的“黑金”。再加上两根甘蔗，应该就是像征步步高升的好彩头吧。还要准备一条红布，要在吉时挂上门梁上，称之为主喜也。除了要旺，当然就是要一家和气、甜蜜。所以要准备煮糖水，还要加多一些糖，喝了之后要满嘴“甜言蜜语“地说：“好甜噢！”。

事前的准备非常重要，步骤也不能马虎。

当！当！当当！
凌晨五点钟，吉时到。先起好火炉，第一旺啊！然后挂上红布，第二旺啊！放好甘蔗，第三旺啊！现在要准备好左脚，一定要“青龙”（左脚）先大声踏步近屋，可以吓走那些“东西”。进入关键时刻，要进屋啦！手提着烧得正旺的火炉，举步进屋。就在这个时刻，小弟举错了右脚了，天啊！不过，机警的他，马上换脚，左脚进屋，这时大家捏了一把冷汗。随后的是老爸，要将事先准备好的驱邪小包包丢到屋子的各个脚落。另外，还有个幕后工作，就是要在数秒间，迅速地关掉警铃。只有二姐能快速地完成任务。呼！又一个有惊无险的动作。

接着就是将火炉置放好。然后开始开台。开台？！就是打开桌子，准备祭神，所有祭品都要各就各位，不可马虎。这等重任，当然是老妈才能胜任了。同时，也要化特地从神庙求回来的入门平安符，并将保平安的符贴牢在大门和后门。神台摆好后，就是上香了。主人家—我的小弟开始诚心拜拜，愿一家大小出入平安，身体健康。这一刻，小弟的脸上写着诚心两字，相信老天爷会看到的。感觉小弟真的长大咯！希望小弟幸福快乐！上过香给天地，还要通报一下这地头的“拿督”哦！就是要到最近的拿督庙上香。随后就是要化金银纸。

厨房里也没有闲着，开始煮六味糖水了，白合加莲子好意头。多加两汤匙白糖，要甜甜密密哦！祭神完毕后，大家就围坐在厨房里，品尝糖水了。一口喝下，嘴角就翘起，多到无法一口咽下的笑意溢了出来。大家笑成一团，“好甜哦！”，在嘴里也在心底。

Dare to dream

《心灵鸡汤》是多年前激励了许多人的好书。书里头记载着许多梦想成真的真人真事。1997年或1998年时，为了激励青少年而引用了其中一篇梦想成真的个案，已经忘了作者的名字，内容大约就是作者写下了许多他想完成的愿望，其中包括了许多匪夷所思的愿望，多达数百项，而作者也在离开人世前完成了大部分的梦想。于是，我就用了这篇文章，同时要求学生写下自己的50个愿望。为了配合大家，自己也就写了50个。当时，也就是随心随意写写，一点也不认真。10年后的今天，回看自己写的愿望，有点惊讶，发现有许多的愿望居然实现了，是不知不觉中实现了仰或是一种潜意识在推动着我去逐步完成自己小小心灵中单纯的愿望呢？

其中达成的愿望就有：
1）征服大汉山 （当时的心态是要征服，现在的心态是让我能和山林好好相处，就是一种幸福。）
2）征服神山 （2000年独自一人登上神山的事实，若没有相片为证，自己都会有点不相信。当时还有一名向导和许多其它的登山人。）
3）到美国念书（虽然没到美国去，但是到了澳洲，到国外深造的这一年是我生活最丰富，最难忘的一年）
4）一个星期不讲话 （这是一个很奇怪的愿望吧，但是在7天的静修营，也算是勉强达标。至少是一个星期不讲废话。）
5）能有一个知己 （年轻时，总觉得知己难求，其实是自己对朋友要求太多。活到这把年纪，并没有什么资产。身边唯有许多的朋友，感谢朋友知己的陪伴。）
6）能有一个情人 （遇见了可以厮守终身的人，却被自己举棋不定的性格错过了他。对他的爱只能深藏心底了。）
7）出版一本书（我不是很认真地要做这件事，但是真的就和大学一班朋友，有点“厚颜无耻”地出了一本叫《变形记》的书。）
8）走遍马来西亚半岛（还差玻璃市，只是经过）
9）去中国和台湾
10） 去沙巴和砂劳越
11） 看见流星（还看过流星雨）
12） 看一场舞台剧
13） 兄弟姐妹都有成就（最没有成就算是我了）
14） 二姐开心快乐（现在她比谁都快乐）
15） 有自己的一辆车（现在还在供期）
16） 不再乱发脾气
17） 在观众前演奏一首歌（虽然弹得很烂）
18） 可以讲流利的英语（可以讲，但是还不能和鬼佬吵架）
19） 家人可以和气
20） 能言善道

等等。。。这些看起来像是非常普通的愿望，在年轻时写下来了，虽然显得有点心无大志，却是比较单纯的心里渴望，也许自己就是这般简单的。我的梦想与兰迪教授的童年梦想比较起来，当然是小巫见大巫。小时候他的梦想是在嘉年华会上赢得超大型的动物玩偶，体验无重力的环境，参加全国橄榄球联盟的比赛，当星际迷航记中的库克船长，写一篇百科全书的文章，以及加入迪斯尼梦幻工程队设计迪斯尼乐园的云宵飞车。但是梦想无分大小。追求梦想成真的精神是一样的。很佩服兰迪教授充满着想象力和创造力，更有实际能力去实现大部分的梦想。在他人生的最后阶段，他的确做到了追随真心（follow your heart）去追寻他的梦想。


我已经忘了童年的梦想，其实自己的童年是非常压抑，不敢有太多的梦想。
现在，自己在想在人生的这个阶段，自己会有什么的愿望呢？要真心地想，自由自在地想，不为满足别人或社会去想，不为比较心，妒嫉心而想。

再续。。。

发现“自己2号”

可怕的时间飞逝，转眼间就到七月。不敢去计算失业了多少的月。担心会引发未来恐慌症。

以我这种急性子，做事以效率为先，强调生产力的人，很难想象自己可以“无所事事”地生活这么久。其实每一天都在挣扎，总是有两把声音在交战。一个是要我赶快回到工作去，不管什么工作，有工作就好。另一把声音就是要我沉淀，沉思，不要轻举妄动。要感受这时期的孤立、单调从而转换为耐心和耐性。也是一种韧性，不再是硬邦邦地或横冲直撞地向前冲啊。

沉稳是一种怎样的境界？我是还未体验过的。目前，在学习的是静下心来，过日常生活。学习听到家人的心声，学习相处。学习发呆，好像时间静止时，脑电波比较没有杂讯。我不是要成为哲学家，没有思辨，没有理清。只是让思绪沉淀。朋友说人生想一杯有杂质的水，越是动荡，越是污浊，越是认不清方向。

学习聆听自己的声音，另一种内在的声音，也是这段期间的功课。然而，惯常的“蕙妗”总是喧哗和呱噪，要“蕙妗”安静下来是艰难的工程。所以，每天都在做深呼吸，让心平静一些。过程中也发现“蕙妗”不但对周边的人非常强势，就是对自己也一样强势。通常只是惯性地只听一个声音，一个意见，然后很理性地举出理由去支持自己的看法和想法。一意孤行地坚持自己的做法，其实很多时候只是一种执着。这样的自己在日记中经常出现，证据确实，回头看才发现自己的无知。

承认自己强势，承认自己执着也只是认识自己的开始，其实以前就有这种认知，只是时间久了，又忘了自己长什么样子。发现强势的自己会压迫着“自己2号”的成长，扭曲“自己2号”的原貌和声音。而这个“自己2号”由于一直被压迫着一直没有健康的成长，让自己感觉好像身体缺了一块。“自己2号”现在是个小孩，还没成熟，看起来就很浮躁，很不安，很任性，很模糊，很未知。我想要释放“自己2号”出来，但是这不是容易的事，因为“自己1号”很抗拒，担心2号出来后，1号就会被淘汰。我当然喜欢“自己1号”，但是也很期待和“自己2号”的成长，会成长成怎样的“蕙妗”？我不知道。

未知是一种令人恐惧，同时值得期待的答案。

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How to decribe myself? I'm complicated as most of the people 0r as bored as them
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