都不要了

发呆，看着墙上的秒针一点一点地移动，时间一分一秒地流逝。
起床，拖着没有生气的躯体去跑步。一步一步跑，热气从口中呼出，一口接一口；吸一口气，也是一口接一口。脚步也是一步接一步。一切都那么地规律。
看报，一个字一个字地读，也是多么地规律。
完全没有热情，没有希望。
看了一句话，
“无法和自己相处，只有生，没有活”。
就是这种“只有生，没有活”生命状态。该怎样？

还为自己的错耿耿于怀，还为自己的懦弱哀伤，还为自己的无能无奈。
到底这个生命中的错误，需要多少的生命能量来填补。

恒守定律，若没有外力生活就会依旧这样地重复着。
外力，把我撞离开这个轨道。撞到哪个地方去都无所谓。
最好撞倒失忆，忘记一切，好的坏的爱的恨的都毁掉。
过去的我，现在的我和未来的我，都不要了。

2009 年的愿望

古话说：“三十而立，四十而不惑”。而我年过三十已渐渐地迈向四十了，却感觉越来越多的疑惑。对自己、生活、生命、宗教等都存有太多的不确定和不知道。芳龄二十的那时光，最能形容自己的八个字是“理性思考，感情用事”。特别喜欢当时的自己，头脑很灵光，总是可以看清很多事情中错中复杂的关系，并渴望了解真理，当一个智者。另外，感情非常丰富，总希望可以爱全天下的人，呵护受伤的心灵，帮助受苦受难的人。十几年过去后，头脑开始变差了，分不清是非，看不懂黑白。变得世故了吗？还是变得懦弱了，自私了。我想是后者吧。

目前生活最缺什么？战斗力，完全没有了战斗力，没有生命力。以前看见不公平的事会奋不顾身地去对抗，去争取。为了美丽的理想，会奋斗，会努力。现在，对着不完善的事，会忽视。对着美好的事，会遥望，却不敢去争取。每一个梦想或理想都要努力争取。而我没有动力去争取什么。十年前，我决无法想象我会在三十几岁的今天如此颓废。生活上我依然有工作，心灵和精神上我是颓废的。要如何形容我现在的人生呢？“想得太多，做得太少；懂得不够，做得不好”。我其实最无法忍受无知，可是我确是如此地无知，无知得令自己讨厌到极点。工作上无法独当一面，感情上只有凋零的碎片，健康是无法避免的败坏。幸亏还有朋友和家人在身边。这是上帝对我的慈悲。我知道我现在的生活形态是一种寄生的形态。没有动力，没有生命力。就因为是寄生，所以我还是很努力的工作，不要浪费社会和大自然的资源。这就是我30几岁的寄生生命观。我不觉得悲观，反而成为了我继续生存下去的一点理由。

2009年能有什么愿望吗？我可以根据Stephen R.Covey的7或8 habits的模式去设定许多的目标，并用尽奶力去完成它。还是要用Secret的 念力去改变自己，获取自己想要拥有的东西或关系。我会这样做的，因为只有这样做，才能有个路径让自己走下去。但是，我也知道，心灵还是依旧空虚地寄生在这个臭皮囊里头。而我确实认为死亡比生存美丽。

2009年有什么愿望？能在今年安然地死去。如果这样，上帝真的对我很慈悲。
死比活着更难，能死是一种福报。