写给自己鼓励的话

星期五的时间给了学生，希望分享着他们的快乐。为同事做后勤工作虽然没有credit，但是也是一种同事之间的鼓励。

星期六的时间给了朋友，希望安慰她生病和受伤的情怀。人与人相处，时间的付出很重要，不论是在量或质的方面。

星期天的早晨的时间献给自己和文字之间，让咖啡香味陪伴着我阅报，是一种幸福。

但是心里头还是有颗大石头，因为应该把生活的重心和更多的时间放在写研究报告方面。其实每天都有在写，只是精神不是很集中，进展不是很顺利，还有就是心里有压力，总是很容易就失焦，忙着其他的事情。所以才要写下自己所做的事，鼓励自己，其实自己没有浪费时间，虽然有点逃避重要工作的心理，但是自己还是没有浪费自己的时间。而且，我都有在一点点地完成研究报告，每天都为自己作心理建设，让自己能够完成这个报告。不是不喜欢研究工作，但是分析，书写和研究能力还是很弱，没有能力时，压力很大啊！而且工作上的压力也不少，工作上的压力也是能力的压力啊。33岁了，发现能力真的好弱哦。

不过，还是要鼓励自己，其实自己做的不错，处理得还好，至少没有把时间花在哭泣和自怜自艾。虽然，夜深人静时还是会因为寂寞而流泪，因为思念而悲痛。但是，那是一瞬间的事，免不了。

加油吧！

无题

又让自己的园地荒芜了许久。不是没有事情可以分享，而是还没有习惯用文字记录着自己生活的点滴。其实好多好多的事情都需要反复地思考和慢慢体会其中的意义。但是时间总是过得太快，生活步骤总是急。还没有搞清楚发生的事情为自己增加了什么智慧，又开始面对其他的琐事了。
在巴士车上的摇晃中难得保持清醒的时候，就有许多感受涌现，很多的感触和心得。可惜总是到站后，所有的心得和感受就遗留在坐位上，随巴士飞逝。

而今天会写是因为心里有许多不安，想写写东西排解掉这种不安。文字是有形的东西，看到了，可以安慰自己没有白过，没有太不长进。我还是很功用式地去评价自己的生存价值。这很可悲，太唯物论了。但是我还是没有豁达的人生观。其实心里很响往自己可以来到一个境界，不去在意外在世界对自己的评价，自己可以自在地生活着，即使发一整天的呆，也不会过意不去，或觉得浪费时间。相反的，现在的我还是要提醒自己不可以太任性，即使是身体很累，心情很糟，精神很懒，还是要把工作要求的报告写完，要把自己承诺自己，鞭策自己的研究工作做下去。所以，心里其实难受，需要一股力量推动自己前进。另一股声音，要自己放松，休息。这是魔鬼和天使的交战，只是不知道哪方是魔鬼，哪方是天使。其实也不是完全地对立，适当地调整心情后，也会用积极的心情写报告。允许自己忙里偷闲，享受片刻的自在。就像这一刻，心情安定了许多，觉得可以好好地把报告写完。。。

再忙也要写一些

昨天坐在火车上，就有许多的情绪在心里翻腾着。而且特别思念一些事，一些人。火车窗外还有圆月银光相伴。多么触动人心的一夜。可是脑子要持续的摇晃下，最终还是睡了。醒来时，昨夜的诗情画意就随露珠蒸发了。
今天，好友问起我的blog的url，我顿时觉得惭愧，答应自己要给自己多一点时间，多写才能抒发自己的感情和整理自己的思绪。结果，又再一次让自己浑浑噩噩地过了好些日子。想做的该做的，都没做。又陷入忙碌与茫然的日子。有些人会问，都太忙碌了，那还有时间茫然啊？
其实，就在入睡前的一段时间最茫然，忙了一整天，却觉得什么也没做好，或是做了也没多大的意义。不然就是呆了整天，不过，我倒是很希望自己可以多发呆。发呆比强迫自己工作好多了。嘻！
所以，我今天不管多忙，也要胡乱写一些。希望可以做到一星期写一篇。是自律的训练，也是文笔的训练，更是滋养心灵及整理情绪的方法。即时修剪心里的杂草，但愿会盛开一片鲜花，让人心旷神怡。

希望提醒自己的话：
Don't keep on working hard with no direction, focus in the direction of your life not your work but your life.

生活的方向也许太抽象。我曾经有过很崇高的理想方向，但都令自己深感挫败和无力感。要重新寻找方向，不让工作和现实压力牵着走。也不急促地寻找虚无的生活方向。只希望自己踏实地走，稳健地走。

新学年要有新愿望吧。

希望这个学年，
1）可以快乐一些。
多做自己喜欢做的事。如：多听音乐，多跑步，多做运动，多和朋友聊天，多看书，多看看画。

2）可以多学一些。
觉得自己好不长进。希望可以多学一些新事物。多一些物理新知识，多读英文，加强自己的英文能力，多讲英文，可以讲得溜溜的那种。多学一些制作blog或其他电脑知识，让自己In一点。有时间，有能力的话也还想多学一种语言或摄影。

3）教学上可以好一些。
可以和学生的关系融洽一些。可以有更多的互动，可以想到创意一些的教学法，可以让孩子喜欢物理。可以让孩子多一些体验，成长。希望可以教人，而不是只是教书而已。

4）情感上可以成熟一些。
不要太容易伤心和忧郁。可以接受自己的错，自己的不足，再往前走。希望自己可以自在地，自信地生活啊！可以爱自己多一点。

5）工作上可以有突破
对教育的工作，感到很厌倦了，其实是太累了。该继续还是留下都是一个未知数。希望在接下来的日子，自己的职业生涯会有些突破，希望可以有些特别的机缘让我突破。单靠自己的力量努力还是很难有突破的。

一些具体要完成的工作：
1） 完成多元文化的研究报告，希望可以在11月的新加坡教育论坛上发表。
2） 希望可以在今年里完成Toast Master的10个projects。
3） 好好地把物理教好。
4） 买一架脚车骑，锻炼身体，并且期待完成环岛的梦想。（这个有点难实现）。
5） 每星期至少Blog一次，文字能让我感觉好一些。

生活少了什么？

快乐的人不是因为他拥有的多，而是他计较的少。
很多人都会同意吧。
但是，我就觉得生活不开心，有时真的是因为我们缺少了一些。我们可能需要补充什么才比较容易开心。
就像要补充营养。
质的改变，有时是需要量的改变带动。
我就觉得我的生活少了音乐，
因为每天在工作，而没有时间好好听听音乐。没有音乐的生活是多么枯燥？怎么会开心呢？
我还少了笑话和幽默，
对任何事都一板一眼地做，勤奋地做，而没有时间轻松一下，怎么会开心呢？
我还少了关心身边的人和事，
每天都在忙工作，忙处理自己的问题，多久没有向朋友和家人问好呢？
生活有些东西要少一点，但是有些事物可以多一些的！

Australia diary 澳洲的日记

2 June 2009

再一次回到澳洲，心里的感受不是我所预测的。踏入火车厢往悉尼中心，就感觉好开心，看见车厢里不同肤色的人们，我心里多了一种安稳，为何有这一种安稳我不晓得。接着看见交错的火车轨道，就觉得这城市充满着动力。这样说法当然凸现偏见，就是我偏爱悉尼的一种心情和看法。
来悉尼绝不能错过的就是海边，虽然天气寒冷，还是冻结不了悉尼人滑浪的热情，滑浪顿时成了大家谈话的焦点，也是海上浪花追逐的目标，浪花毫不吝啬地翻滚，让海面添上流动的线条。海还是一样地蓝，天空与之相伴，也是蔚蓝色的，不让你轻易看见天地之间的分界。看着海与天空的蔚蓝就是一种享受，久久不愿离开，直到无法抵挡寒风，才躲进温暖的咖啡屋。让香浓的咖啡温暖着我的胃。

3 June
I am insane
虽然很舍不得悉尼，我还是要向目标前进，那就是坎贝拉Canberra，很多人都不知道坎贝拉就是澳洲的首都。有些人喜欢称他为公务员之都。你想多了解坎贝拉，就自己上网寻索好了，我介绍的可能不够地道。我来坎贝拉这个安静的都市干吗？就是要进行一项有关多元文化教育的研究。其实称之为研究就太沉重，只是一种调查，到学校去了解他们如何推广多元文化的思想。
时间紧凑，赶紧处理了住宿的事之后，我就要处理交通的问题，到了巴士总站，领了地图，就开始在房间研究路线，车资等等。天啊！我是疯子吗？坎贝拉可真大，我要访问的学校全都分布在南辕北撤，不相干的地方也。而巴士的路线总是要转回不同区域的总站才能专车。跟要命的是巴士的班次是每个半小时或一小时的。这回真的头大了。

第一天还是硬着头皮，硬闯校园，这可是没办法的办法，因为根本无法和学校取得预约，校长总是太忙，没时间回复，若是有回复的多半是拒绝访问。在寒风中，连转几趟巴士，才来到了第一所学校。站在学校的草场中，我有点怯场，我真的是疯子，对澳洲的教育其实知道得非常有限，读过的资料也很不update，我却敢敢单枪匹马地一个人来到这里，盘算着要如何应对。学校要时狠狠地给我下逐客令，那该如何是好。正在蹉跎着如何前进时，巧遇到学生放学，他们飞快地从我身边走过。于是，就开口询问学校办公室在哪？学生们很有礼貌，很友善地说明。这可是很好地开始，不过接着下来还是吃了闭门屎。校长开会，留下联络，期待明日了。

4 June
信鸽
好累，今天当了一整天的信鸽，南下北上地送信，其实只是注重于北坎贝拉地区的学校而已。为何学校与学校的距离是如此地远啊？为什么没有直通车从一所学校到另一所学校。想得美啊！在温度只有5度，无遮掩的巴士站，用身上的脂肪抵挡寒风的摧残时，我只能这样假想能有这样的直通车。战胜寒风后，接着还要死厚脸皮在校长室外守候。一有机会就递名片，说明来意，用一双诚恳地眼神来感动校长接受访问。很多时候，只能对着办公室职员傻笑，并恳求他们转告校长和转交文件。这种策略是不是很专业，无效？在自己的研究不是很吸引学校的时候，这登门办法的笨方法，还是比电邮和打电话有效多了。
辛苦了一整天，只送了三间学校。常听说澳洲地旷人稀，这次可真亲身体验了。


当信鸽的乐趣，就是有机会从一个suburb走到另一个suburb，而每个suburb的建筑物和房子的设计都有所不同。也感受到各区域之间的贫富差异。记得走到坎贝拉最北部的地区时，那些房子都好有格调哦，精细栽培的花圃和修剪过的草地，让人很是羡慕。可惜，这地区的学校就冷冷地回绝了我的研究请求。决绝我的时候，费时不到3秒钟，而我整整用了一个小时，才搭到车来到这里。垂头丧气地走出校门后，更令人挫败的是发现下一班巴士是一个小时后才到。放眼看去，每间房子都有好大车房，想必住在这高尚住宅区的居民都不是很需要巴士代步的。心有不甘，觉得走到大路去，应该会有更多的选择吧。于是把风衣拉高，拉紧，向前走。走了半小时，还没到大路。是因为逆风而行的缘故呢？还是太冷了，手脚变得很不灵活。在一次体验，澳洲好大啊！就只有一个住宅区就大得让我觉得很喘。

Coversations with Sacred Mountains

有两个很要好的朋友到西藏去了。好羡慕她们的洒脱也羡慕她们的经济许可。经济不许可的我只好到图书馆去，看看西藏的书，解解渴。意外地发现了这本书，与《神圣的山对话》，作者却是个白人，律师和政治经济学家，怎么会迷恋山城，并将其下半生的精力去维护西藏，山区和少数民族的文化，为山区的孩子建学校办教育，建医疗所维护生命。

这书写着作者如何去寻找各族人心中的Shangri-la. 每个族群心中都认为自己的家乡，自己的圣山才是真正的Shangri-la. 作者Brahm 从都市里的成功画家和艺术家开始了解中国有关山的事迹和文化。再慢慢地接触真正与山共存的原住民。地方的老者像学者为他揭开层层关于山的神秘面纱。有很多的时候，不论他多么费力地去理解其中的禅学和意义，始终无法了解。

而这本寻找神圣山的旅程很像高行健的小说《灵山》的真人真事版，我猜想高先生是否有看过或听过类似的故事而写出了灵山。也许我们生活当中有许多寻找圣山的人。每接近山的一步，就是更接近自己心灵的一步。

书里写了关于昆明，大理，丽江，Lugu，Zhongdian，Kawagebo的故事。每一段故事都有各族人属于自己的声音要传达。有些话很感人：

If you want to hear the words of spirits…… then I suggest you find the mountain.
(Kunming)

Follow your own query and own thoughts. It is for you to find your own road.
(Dali)

Love has no possession, because in its purest form it is selfless.
(Lijiang)

It is really sad that our new generation has lost interest, lost the interest in believing.

I like Mosu women, they just do it and when they finish, they do not ask for anybody’s approval.
(Lugu)

The road to where you are going is long, because you have only begun.
The way is not straight, because the road is winding.
（Zhongdian）

You will return to the mountain one day in your subconscious at a point to be arrived at, only when you finally cease to remember.
（Kawagebo）

笑一笑

非常感激用心想和画这些漫画的人。让大家都能开心一下。

快乐很难！

看见自己没有更新的blog,感觉很沮丧的。不是我没有写，而是写都是很灰暗，很忧郁的心情。不想公开出来。生活已经有很多不开心的事了，实在不该再多加些消极和负面的东西。不想污染环境，其实坏心情，恶言，是非也是一种污染，污染的是心情甚至是心灵。所以，很多散布坏新闻也是一种罪过。

写自己的坏心情时，有很多的矛盾。想忠于自己，就直接地表达出来，但是却害怕自己的脆弱变得更脆弱。想朋友知道自己的不顺心和低迷，却不想朋友太担心。更加不愿意自己养成一种自我定义为受害者的习惯。每一次受伤了，就能得到朋友和家人的关爱。

这生活，大家都很忙，所以你若过得还可以，大家也不会理你。总是要很大的警报响了，大家才抽空看你一眼。这样的互动模式很可悲，但是大家都忙啊！

记得倪匡先生说过一句话：快乐很难，烦恼容易得很，你不要烦恼，它也会自己找上你的。
所以我们是需要很多努力，用心思得生活才能换取一点点地快乐的。所以如果你现在很快乐，就要好好珍惜，因为快乐很难！

自责

星期天的下午，我没有勤奋地工作，没有改作业，没有设考题，也没有做运动。无聊地看电视节目，沉醉于感官的刺激。这是不是没有意义？内心充塞着罪恶感。多么可笑的罪恶感！吉本芭娜娜写的《王国二》就提到了都市人的这种悲哀，多数人都把自己麻醉于视觉感官的刺激里头，看电影，玩电脑游戏至到上瘾，无法摆脱，然后变得呆滞。另一组人自觉这是一种“毒品”，不去沾染它，但是又无法避免地与这些现代产品生活在一起。然后感觉自己的堕落并自责起来，接着努力地对抗这种诱惑，厌恶自己的庸俗，无法逃脱都市生活设下的圈套。但是吉本芭娜娜说得对，罪恶感，厌恶自己的行为和沉迷及堕落的能量是同等的，是一样消极和负面的。所以为保持清醒，而感受着的痛苦人，和戒不了毒瘾的吸毒者是同等的无知和承受相等的痛苦。只是前者精神痛苦比较明显。不过，那些沉迷于都市情欲与视觉刺激的人们也不能自得其乐，‘毒瘾’还是会侵蚀他们的身心。他们也会骤然间醒觉自己的无知和无聊，因达不到快感而郁闷。这也是他们不开心的原因。只是他们善于欺骗自己，善于掩饰。

这不是什么新发现，心理学家找就发现了吧，不然，就不会有workaholic的字眼出现了。工作也像毒品一样，更可恶的是工作并没有带给你快感，拼命工作只是因为要避免罪恶感。

写这文章就是为了要化解这罪恶感。要调整自己的心态，不要再“变态”下去。与自己对话，了解自己的真正感受。也许如吉本芭娜娜书里提到的，我只是不适应新的生活，所以无聊，变得虚无，但这些都是“妄想”而已。身体实实在在地存在着，就得实实在在地呼吸。也许，我需要学习的就是呼吸。最近也有点感悟到一呼一吸之间，充满着智慧，哲学。好希望多一些时间留给自己去感受呼吸，触摸到自己的心跳，为自己而活。

假日

4月10日是许多新加坡老师都很期待的一天。在耶稣受难日的这一天受难的老师也可以暂时喘一口气休息。感谢耶稣，上帝和圣母玛利亚。我是衷心地感激耶稣为世人所承受的一切，虽然很多时候我并不确定上帝和上帝之子到底存在吗？即使存在，他们是否全能？即使他们全能，又是否仁慈？对上帝对世人所作的一切，我经常感觉祂的残酷多于祂的仁慈，既然上帝能让自己的孩子受那么多的苦，相比之下上帝让我们受的苦应该属于‘仁慈’。无论如何还是万分感激数百年前耶稣为世人受苦受难，即使到了今天，耶稣的受难依然为我们带来曙光。即是带给我们难得的假日。

难得的假日最适合做什么呢？好好地睡觉，补充睡眠？到公园跑步，接触大自然？找朋友聊天，丰富自己的社交圈子？到处购物减压？理发？收拾？改作业？备课？写报告？脑子里要做的事是数之不尽的，这个to do list 是长的不得了。

假日，最想做的还是休息，于是深深地吸口气，把一切“该做”的事都忘掉。轻轻地问自己想做什么？好想出去走走，想看看画。我不是那种有气质，会评画的人。我只是很想看看美美的东西。而且，我知道到美术馆去看画，能让心情沉淀下来。什么都不想，就是纯粹地看作品中色彩的变化，点与线的牵动。没有特别的期待，反而总有点意外的惊喜。吴冠中的画让人很快乐。他画中的那些色彩缤纷的彩点像花，像星，像精灵，也像人。他的画充满着动感，生命力。看着看着笑容会从嘴角溢出来。他的画是有活力的，有些甚至有暴发力。有一幅“雪山”，就让我震撼得说不出话来。另一幅“残荷”，让我有点想哭。欣赏他的细腻，荷花哪有百日红的？凋零的荷花也是生命循环中最有生命力的体现。好想再去看。

像我这样一个对艺术一窍不通的人，看画就变得很纯粹。喜欢就喜欢，不喜欢也不会讨厌。而且看得很仔细，想象的空间更多一点。看简介时，总会大吃一惊，为自己无知和猜测感到好笑，却也觉得看事情的角度可以很多元哦！有时，懒得看简介，我爱怎样看，怎样想是我的事。最重要的是这个过程，可以放慢脚步，放空心情，细细地看，柔柔地想象。我最喜欢自己一个人看画的自己。

看画和读诗很像。只是读诗需要更多的专注力，身体和精神太累时，更本无法读诗。因为有一天的假日，我也到图书馆借书，走到放诗集的橱柜时，尝试翻阅，读不下去，感觉好挫折。清除知道心情太复杂，没有放空，思绪太杂乱，根本无法读诗。上次读诗的时候，好像是很久很久以前的事了。我是个粗枝大叶又心急的人，真正能静下心读过的诗很少，很少。而且总是无法记得其优美的文字。只是记得细读诗句过程中的一种意境，一股感动人心的能量在字句间感化我，甚至会净化我。只是这样的机遇不多，因为我总是静不下心读诗。能鉴赏诗和画肯定是一种天赋，好希望自己能拥有多一些这样的天赋和心。

最后，假日最开心的事还是看了画与朋友见了面。买了新衣服犒赏自己，唉，我还是俗气的普通女子。诗还是没读成，倒是看了两本书。明日，又要奋斗了。多希望假日能再长一点。

都不要了

发呆，看着墙上的秒针一点一点地移动，时间一分一秒地流逝。
起床，拖着没有生气的躯体去跑步。一步一步跑，热气从口中呼出，一口接一口；吸一口气，也是一口接一口。脚步也是一步接一步。一切都那么地规律。
看报，一个字一个字地读，也是多么地规律。
完全没有热情，没有希望。
看了一句话，
“无法和自己相处，只有生，没有活”。
就是这种“只有生，没有活”生命状态。该怎样？

还为自己的错耿耿于怀，还为自己的懦弱哀伤，还为自己的无能无奈。
到底这个生命中的错误，需要多少的生命能量来填补。

恒守定律，若没有外力生活就会依旧这样地重复着。
外力，把我撞离开这个轨道。撞到哪个地方去都无所谓。
最好撞倒失忆，忘记一切，好的坏的爱的恨的都毁掉。
过去的我，现在的我和未来的我，都不要了。

2009 年的愿望

古话说：“三十而立，四十而不惑”。而我年过三十已渐渐地迈向四十了，却感觉越来越多的疑惑。对自己、生活、生命、宗教等都存有太多的不确定和不知道。芳龄二十的那时光，最能形容自己的八个字是“理性思考，感情用事”。特别喜欢当时的自己，头脑很灵光，总是可以看清很多事情中错中复杂的关系，并渴望了解真理，当一个智者。另外，感情非常丰富，总希望可以爱全天下的人，呵护受伤的心灵，帮助受苦受难的人。十几年过去后，头脑开始变差了，分不清是非，看不懂黑白。变得世故了吗？还是变得懦弱了，自私了。我想是后者吧。

目前生活最缺什么？战斗力，完全没有了战斗力，没有生命力。以前看见不公平的事会奋不顾身地去对抗，去争取。为了美丽的理想，会奋斗，会努力。现在，对着不完善的事，会忽视。对着美好的事，会遥望，却不敢去争取。每一个梦想或理想都要努力争取。而我没有动力去争取什么。十年前，我决无法想象我会在三十几岁的今天如此颓废。生活上我依然有工作，心灵和精神上我是颓废的。要如何形容我现在的人生呢？“想得太多，做得太少；懂得不够，做得不好”。我其实最无法忍受无知，可是我确是如此地无知，无知得令自己讨厌到极点。工作上无法独当一面，感情上只有凋零的碎片，健康是无法避免的败坏。幸亏还有朋友和家人在身边。这是上帝对我的慈悲。我知道我现在的生活形态是一种寄生的形态。没有动力，没有生命力。就因为是寄生，所以我还是很努力的工作，不要浪费社会和大自然的资源。这就是我30几岁的寄生生命观。我不觉得悲观，反而成为了我继续生存下去的一点理由。

2009年能有什么愿望吗？我可以根据Stephen R.Covey的7或8 habits的模式去设定许多的目标，并用尽奶力去完成它。还是要用Secret的 念力去改变自己，获取自己想要拥有的东西或关系。我会这样做的，因为只有这样做，才能有个路径让自己走下去。但是，我也知道，心灵还是依旧空虚地寄生在这个臭皮囊里头。而我确实认为死亡比生存美丽。

2009年有什么愿望？能在今年安然地死去。如果这样，上帝真的对我很慈悲。
死比活着更难，能死是一种福报。