写给自己鼓励的话

星期五的时间给了学生，希望分享着他们的快乐。为同事做后勤工作虽然没有credit，但是也是一种同事之间的鼓励。

星期六的时间给了朋友，希望安慰她生病和受伤的情怀。人与人相处，时间的付出很重要，不论是在量或质的方面。

星期天的早晨的时间献给自己和文字之间，让咖啡香味陪伴着我阅报，是一种幸福。

但是心里头还是有颗大石头，因为应该把生活的重心和更多的时间放在写研究报告方面。其实每天都有在写，只是精神不是很集中，进展不是很顺利，还有就是心里有压力，总是很容易就失焦，忙着其他的事情。所以才要写下自己所做的事，鼓励自己，其实自己没有浪费时间，虽然有点逃避重要工作的心理，但是自己还是没有浪费自己的时间。而且，我都有在一点点地完成研究报告，每天都为自己作心理建设，让自己能够完成这个报告。不是不喜欢研究工作，但是分析，书写和研究能力还是很弱，没有能力时，压力很大啊！而且工作上的压力也不少，工作上的压力也是能力的压力啊。33岁了，发现能力真的好弱哦。

不过，还是要鼓励自己，其实自己做的不错，处理得还好，至少没有把时间花在哭泣和自怜自艾。虽然，夜深人静时还是会因为寂寞而流泪，因为思念而悲痛。但是，那是一瞬间的事，免不了。

加油吧！

无题

又让自己的园地荒芜了许久。不是没有事情可以分享，而是还没有习惯用文字记录着自己生活的点滴。其实好多好多的事情都需要反复地思考和慢慢体会其中的意义。但是时间总是过得太快，生活步骤总是急。还没有搞清楚发生的事情为自己增加了什么智慧，又开始面对其他的琐事了。
在巴士车上的摇晃中难得保持清醒的时候，就有许多感受涌现，很多的感触和心得。可惜总是到站后，所有的心得和感受就遗留在坐位上，随巴士飞逝。

而今天会写是因为心里有许多不安，想写写东西排解掉这种不安。文字是有形的东西，看到了，可以安慰自己没有白过，没有太不长进。我还是很功用式地去评价自己的生存价值。这很可悲，太唯物论了。但是我还是没有豁达的人生观。其实心里很响往自己可以来到一个境界，不去在意外在世界对自己的评价，自己可以自在地生活着，即使发一整天的呆，也不会过意不去，或觉得浪费时间。相反的，现在的我还是要提醒自己不可以太任性，即使是身体很累，心情很糟，精神很懒，还是要把工作要求的报告写完，要把自己承诺自己，鞭策自己的研究工作做下去。所以，心里其实难受，需要一股力量推动自己前进。另一股声音，要自己放松，休息。这是魔鬼和天使的交战，只是不知道哪方是魔鬼，哪方是天使。其实也不是完全地对立，适当地调整心情后，也会用积极的心情写报告。允许自己忙里偷闲，享受片刻的自在。就像这一刻，心情安定了许多，觉得可以好好地把报告写完。。。

再忙也要写一些

昨天坐在火车上，就有许多的情绪在心里翻腾着。而且特别思念一些事，一些人。火车窗外还有圆月银光相伴。多么触动人心的一夜。可是脑子要持续的摇晃下，最终还是睡了。醒来时，昨夜的诗情画意就随露珠蒸发了。
今天，好友问起我的blog的url，我顿时觉得惭愧，答应自己要给自己多一点时间，多写才能抒发自己的感情和整理自己的思绪。结果，又再一次让自己浑浑噩噩地过了好些日子。想做的该做的，都没做。又陷入忙碌与茫然的日子。有些人会问，都太忙碌了，那还有时间茫然啊？
其实，就在入睡前的一段时间最茫然，忙了一整天，却觉得什么也没做好，或是做了也没多大的意义。不然就是呆了整天，不过，我倒是很希望自己可以多发呆。发呆比强迫自己工作好多了。嘻！
所以，我今天不管多忙，也要胡乱写一些。希望可以做到一星期写一篇。是自律的训练，也是文笔的训练，更是滋养心灵及整理情绪的方法。即时修剪心里的杂草，但愿会盛开一片鲜花，让人心旷神怡。

希望提醒自己的话：
Don't keep on working hard with no direction, focus in the direction of your life not your work but your life.

生活的方向也许太抽象。我曾经有过很崇高的理想方向，但都令自己深感挫败和无力感。要重新寻找方向，不让工作和现实压力牵着走。也不急促地寻找虚无的生活方向。只希望自己踏实地走，稳健地走。

新学年要有新愿望吧。

希望这个学年，
1）可以快乐一些。
多做自己喜欢做的事。如：多听音乐，多跑步，多做运动，多和朋友聊天，多看书，多看看画。

2）可以多学一些。
觉得自己好不长进。希望可以多学一些新事物。多一些物理新知识，多读英文，加强自己的英文能力，多讲英文，可以讲得溜溜的那种。多学一些制作blog或其他电脑知识，让自己In一点。有时间，有能力的话也还想多学一种语言或摄影。

3）教学上可以好一些。
可以和学生的关系融洽一些。可以有更多的互动，可以想到创意一些的教学法，可以让孩子喜欢物理。可以让孩子多一些体验，成长。希望可以教人，而不是只是教书而已。

4）情感上可以成熟一些。
不要太容易伤心和忧郁。可以接受自己的错，自己的不足，再往前走。希望自己可以自在地，自信地生活啊！可以爱自己多一点。

5）工作上可以有突破
对教育的工作，感到很厌倦了，其实是太累了。该继续还是留下都是一个未知数。希望在接下来的日子，自己的职业生涯会有些突破，希望可以有些特别的机缘让我突破。单靠自己的力量努力还是很难有突破的。

一些具体要完成的工作：
1） 完成多元文化的研究报告，希望可以在11月的新加坡教育论坛上发表。
2） 希望可以在今年里完成Toast Master的10个projects。
3） 好好地把物理教好。
4） 买一架脚车骑，锻炼身体，并且期待完成环岛的梦想。（这个有点难实现）。
5） 每星期至少Blog一次，文字能让我感觉好一些。

快乐很难！

看见自己没有更新的blog,感觉很沮丧的。不是我没有写，而是写都是很灰暗，很忧郁的心情。不想公开出来。生活已经有很多不开心的事了，实在不该再多加些消极和负面的东西。不想污染环境，其实坏心情，恶言，是非也是一种污染，污染的是心情甚至是心灵。所以，很多散布坏新闻也是一种罪过。

写自己的坏心情时，有很多的矛盾。想忠于自己，就直接地表达出来，但是却害怕自己的脆弱变得更脆弱。想朋友知道自己的不顺心和低迷，却不想朋友太担心。更加不愿意自己养成一种自我定义为受害者的习惯。每一次受伤了，就能得到朋友和家人的关爱。

这生活，大家都很忙，所以你若过得还可以，大家也不会理你。总是要很大的警报响了，大家才抽空看你一眼。这样的互动模式很可悲，但是大家都忙啊！

记得倪匡先生说过一句话：快乐很难，烦恼容易得很，你不要烦恼，它也会自己找上你的。
所以我们是需要很多努力，用心思得生活才能换取一点点地快乐的。所以如果你现在很快乐，就要好好珍惜，因为快乐很难！

自责

星期天的下午，我没有勤奋地工作，没有改作业，没有设考题，也没有做运动。无聊地看电视节目，沉醉于感官的刺激。这是不是没有意义？内心充塞着罪恶感。多么可笑的罪恶感！吉本芭娜娜写的《王国二》就提到了都市人的这种悲哀，多数人都把自己麻醉于视觉感官的刺激里头，看电影，玩电脑游戏至到上瘾，无法摆脱，然后变得呆滞。另一组人自觉这是一种“毒品”，不去沾染它，但是又无法避免地与这些现代产品生活在一起。然后感觉自己的堕落并自责起来，接着努力地对抗这种诱惑，厌恶自己的庸俗，无法逃脱都市生活设下的圈套。但是吉本芭娜娜说得对，罪恶感，厌恶自己的行为和沉迷及堕落的能量是同等的，是一样消极和负面的。所以为保持清醒，而感受着的痛苦人，和戒不了毒瘾的吸毒者是同等的无知和承受相等的痛苦。只是前者精神痛苦比较明显。不过，那些沉迷于都市情欲与视觉刺激的人们也不能自得其乐，‘毒瘾’还是会侵蚀他们的身心。他们也会骤然间醒觉自己的无知和无聊，因达不到快感而郁闷。这也是他们不开心的原因。只是他们善于欺骗自己，善于掩饰。

这不是什么新发现，心理学家找就发现了吧，不然，就不会有workaholic的字眼出现了。工作也像毒品一样，更可恶的是工作并没有带给你快感，拼命工作只是因为要避免罪恶感。

写这文章就是为了要化解这罪恶感。要调整自己的心态，不要再“变态”下去。与自己对话，了解自己的真正感受。也许如吉本芭娜娜书里提到的，我只是不适应新的生活，所以无聊，变得虚无，但这些都是“妄想”而已。身体实实在在地存在着，就得实实在在地呼吸。也许，我需要学习的就是呼吸。最近也有点感悟到一呼一吸之间，充满着智慧，哲学。好希望多一些时间留给自己去感受呼吸，触摸到自己的心跳，为自己而活。

都不要了

发呆，看着墙上的秒针一点一点地移动，时间一分一秒地流逝。
起床，拖着没有生气的躯体去跑步。一步一步跑，热气从口中呼出，一口接一口；吸一口气，也是一口接一口。脚步也是一步接一步。一切都那么地规律。
看报，一个字一个字地读，也是多么地规律。
完全没有热情，没有希望。
看了一句话，
“无法和自己相处，只有生，没有活”。
就是这种“只有生，没有活”生命状态。该怎样？

还为自己的错耿耿于怀，还为自己的懦弱哀伤，还为自己的无能无奈。
到底这个生命中的错误，需要多少的生命能量来填补。

恒守定律，若没有外力生活就会依旧这样地重复着。
外力，把我撞离开这个轨道。撞到哪个地方去都无所谓。
最好撞倒失忆，忘记一切，好的坏的爱的恨的都毁掉。
过去的我，现在的我和未来的我，都不要了。

2009 年的愿望

古话说：“三十而立，四十而不惑”。而我年过三十已渐渐地迈向四十了，却感觉越来越多的疑惑。对自己、生活、生命、宗教等都存有太多的不确定和不知道。芳龄二十的那时光，最能形容自己的八个字是“理性思考，感情用事”。特别喜欢当时的自己，头脑很灵光，总是可以看清很多事情中错中复杂的关系，并渴望了解真理，当一个智者。另外，感情非常丰富，总希望可以爱全天下的人，呵护受伤的心灵，帮助受苦受难的人。十几年过去后，头脑开始变差了，分不清是非，看不懂黑白。变得世故了吗？还是变得懦弱了，自私了。我想是后者吧。

目前生活最缺什么？战斗力，完全没有了战斗力，没有生命力。以前看见不公平的事会奋不顾身地去对抗，去争取。为了美丽的理想，会奋斗，会努力。现在，对着不完善的事，会忽视。对着美好的事，会遥望，却不敢去争取。每一个梦想或理想都要努力争取。而我没有动力去争取什么。十年前，我决无法想象我会在三十几岁的今天如此颓废。生活上我依然有工作，心灵和精神上我是颓废的。要如何形容我现在的人生呢？“想得太多，做得太少；懂得不够，做得不好”。我其实最无法忍受无知，可是我确是如此地无知，无知得令自己讨厌到极点。工作上无法独当一面，感情上只有凋零的碎片，健康是无法避免的败坏。幸亏还有朋友和家人在身边。这是上帝对我的慈悲。我知道我现在的生活形态是一种寄生的形态。没有动力，没有生命力。就因为是寄生，所以我还是很努力的工作，不要浪费社会和大自然的资源。这就是我30几岁的寄生生命观。我不觉得悲观，反而成为了我继续生存下去的一点理由。

2009年能有什么愿望吗？我可以根据Stephen R.Covey的7或8 habits的模式去设定许多的目标，并用尽奶力去完成它。还是要用Secret的 念力去改变自己，获取自己想要拥有的东西或关系。我会这样做的，因为只有这样做，才能有个路径让自己走下去。但是，我也知道，心灵还是依旧空虚地寄生在这个臭皮囊里头。而我确实认为死亡比生存美丽。

2009年有什么愿望？能在今年安然地死去。如果这样，上帝真的对我很慈悲。
死比活着更难，能死是一种福报。

上山

你真的来了！跨别了八年的光景，你再一次来探访神山。与八年前一样，你依然孤身只影步行到海拔4095的顶峰。是什么在呼唤你起程？是何种力量推动你前进？疑问悬挂在高原的晨雾中，曦阳温度的渗透后，雾散了，你依然没有答案。

八年前登山是怀着一种轻狂的冲动、征服神山的欲望和欲登上东南亚高峰的虚荣。而这一次登山，心情是绝然不同。不再是去证明自己的能力，或怀着什么好奇心。没有欲望，没有虚荣。而只是单纯地想脚踏实地地上山。

然而，现实是丑陋的，自然界被资本家霸道地占领，严重的侵蚀。所有山脚或山上的住宿和伙食的费用都高涨得让人作舌，甚至作呕。很气愤却还是无奈地付了钱。这涨了好几倍的费用，全都进入投资者的袋中，当地的原住民其实并没有得到什么好处。对于无法改变的事，你只能叹气，无能无助的心情是你最重的包袱。

这一次上山，你还背着孤独。八年后再一次孤身上山，是不是一种宿命，是上天给你最大的明示。告诫着你，这一辈子你注定孤单一人，一个人去经历起伏，去面对困难。这一路没有人可以依靠，只能靠你自己去摸索，咬紧牙根走下去。即使路途险峻，你没有资格哭泣，没有人会为你拭干眼泪。即使寒风刺骨，你没有臂弯取暖。你多么想在顶峰上哭泣及呐喊。但是，在你俯瞰着大地之际，你知觉自己的渺小，自己的委屈是多么地可笑。天地间弥漫着可以慰藉你心灵的空气，纵然单薄，却足以让你在一呼一吸当中——清醒。孤独既是生命的本质，只能与她相伴，无法逃避。

抬头仰望星空和半月，在这银灰色的夜空下，你感受着片刻的谧静。寒风还是放肆地迅动。你听着风声，依然感觉宁静。你渴望永远记住这一刻，天地间只有你和风。呼吸也是静止的，生命若能在这一刻结束，最美。

上山也许就是为了寻求着这片刻的谧静，领悟一些道理。上山也许是一种修行，一点一点地累积一种你自己也没法形容的能量。上山也许什么都不是，只是一种虚无。在虚无中游走是灵魂的解脱。上山也许就是单纯地上山。。。

一个人的生日

今年，我就一个人在这个陌生的城市过生日。为了避免自己过渡滥情，而自怨自艾地上演悲情寂寞32岁的戏码，我一早就做好心理建设，并在数天前约好朋友和亲人共渡周末。但是在关键时刻，朋友和亲人都有突发事件而没法赴约。虽然如此，我还是得一个人开开心心地过生日。坦白说一个人过生日实在没有什么劲也。但是却不甘心平淡地让生日溜过，毕竟生日一年只有一次啊！

于是，我决定生日一定要有蛋糕、蜡烛、生日礼物。当然，我更希望有的是情人、亲人和朋友在身旁。构思好要在9月14日凌晨12点后自己唱生日歌，许愿和吹蜡烛。特别选在凌晨时分这样做才会有更多感触和属于自己的寂寞中的浪漫。 （其实是不想让别人知道，另外好像在凌晨许愿比较灵）。构思好后，就要行动，这可是要大费周章的，先要买打火机和蜡烛。幸亏接近中秋节，不然我还不知道要去哪买蜡烛呢？结果为了一根许愿的蜡烛，现在却有23支小蜡烛平卧在我的抽屉内，等待下一个生日。然后，就是要选蛋糕了，巧克力味吃了比较开心、cheese cake也很诱人、还是要选tiramisu 呢？结果，意外被一个Hello Kitty 的小蛋糕吸引了。不要误会，我不是Hello Kitty 的粉丝，甚至对Hello kitty 的流行有点嗤之以鼻。但是，意外地发现Hello Kitty 也是在1976年出生的（根据她得到专利的时间）。就基于这点我决定和Hello Kitty 一起庆祝我们的32岁。同时，也要提醒自己，年纪已经老大不小了不能再像Kitty 小姐一样装可爱了。

还有生日一定要有生日礼物，hurray! 可以有借口shopping。生物性地自然选择了进入一家精品店。结果，买了一个小盆栽。店员说7天内会在出翠绿青叶，应该就是长出一点像小麦草的植物。在灰白色的房子里，期待着有绿色的生命体的陪伴。虽然那只是一点绿。

好期待小粉红猪长出绿绿的头发。

不过，上帝是很厚待我的。在生日的早晨，他让我发现了秘密花园，是一个邻近的公园，范围很小却让人感觉非常清幽。然后，在线上和在台湾的朋友们聊天也是很开心的事情。可能这要感谢台风，不然还很难同时间遇上那么多人。再来就是温馨的下午茶，朋友Jessy特别来到Bukit Panjang 请我吃芒果蛋糕和cheese cake。暖暖的Late macchiato温暖了我的心。感谢我挚爱的朋友们，感谢你们越洋的问候，亲身的陪伴。忘记了我的生日的朋友，我知道你们也还是爱我的，只是生活无暇承载太多的关爱。

我今年生日的第一个愿望是希望我的家人和朋友幸福、快乐和健康。所以你们都要幸福、快乐和健康哦！

Dare to dream

《心灵鸡汤》是多年前激励了许多人的好书。书里头记载着许多梦想成真的真人真事。1997年或1998年时，为了激励青少年而引用了其中一篇梦想成真的个案，已经忘了作者的名字，内容大约就是作者写下了许多他想完成的愿望，其中包括了许多匪夷所思的愿望，多达数百项，而作者也在离开人世前完成了大部分的梦想。于是，我就用了这篇文章，同时要求学生写下自己的50个愿望。为了配合大家，自己也就写了50个。当时，也就是随心随意写写，一点也不认真。10年后的今天，回看自己写的愿望，有点惊讶，发现有许多的愿望居然实现了，是不知不觉中实现了仰或是一种潜意识在推动着我去逐步完成自己小小心灵中单纯的愿望呢？

其中达成的愿望就有：
1）征服大汉山 （当时的心态是要征服，现在的心态是让我能和山林好好相处，就是一种幸福。）
2）征服神山 （2000年独自一人登上神山的事实，若没有相片为证，自己都会有点不相信。当时还有一名向导和许多其它的登山人。）
3）到美国念书（虽然没到美国去，但是到了澳洲，到国外深造的这一年是我生活最丰富，最难忘的一年）
4）一个星期不讲话 （这是一个很奇怪的愿望吧，但是在7天的静修营，也算是勉强达标。至少是一个星期不讲废话。）
5）能有一个知己 （年轻时，总觉得知己难求，其实是自己对朋友要求太多。活到这把年纪，并没有什么资产。身边唯有许多的朋友，感谢朋友知己的陪伴。）
6）能有一个情人 （遇见了可以厮守终身的人，却被自己举棋不定的性格错过了他。对他的爱只能深藏心底了。）
7）出版一本书（我不是很认真地要做这件事，但是真的就和大学一班朋友，有点“厚颜无耻”地出了一本叫《变形记》的书。）
8）走遍马来西亚半岛（还差玻璃市，只是经过）
9）去中国和台湾
10） 去沙巴和砂劳越
11） 看见流星（还看过流星雨）
12） 看一场舞台剧
13） 兄弟姐妹都有成就（最没有成就算是我了）
14） 二姐开心快乐（现在她比谁都快乐）
15） 有自己的一辆车（现在还在供期）
16） 不再乱发脾气
17） 在观众前演奏一首歌（虽然弹得很烂）
18） 可以讲流利的英语（可以讲，但是还不能和鬼佬吵架）
19） 家人可以和气
20） 能言善道

等等。。。这些看起来像是非常普通的愿望，在年轻时写下来了，虽然显得有点心无大志，却是比较单纯的心里渴望，也许自己就是这般简单的。我的梦想与兰迪教授的童年梦想比较起来，当然是小巫见大巫。小时候他的梦想是在嘉年华会上赢得超大型的动物玩偶，体验无重力的环境，参加全国橄榄球联盟的比赛，当星际迷航记中的库克船长，写一篇百科全书的文章，以及加入迪斯尼梦幻工程队设计迪斯尼乐园的云宵飞车。但是梦想无分大小。追求梦想成真的精神是一样的。很佩服兰迪教授充满着想象力和创造力，更有实际能力去实现大部分的梦想。在他人生的最后阶段，他的确做到了追随真心（follow your heart）去追寻他的梦想。


我已经忘了童年的梦想，其实自己的童年是非常压抑，不敢有太多的梦想。
现在，自己在想在人生的这个阶段，自己会有什么的愿望呢？要真心地想，自由自在地想，不为满足别人或社会去想，不为比较心，妒嫉心而想。

再续。。。

发现“自己2号”

可怕的时间飞逝，转眼间就到七月。不敢去计算失业了多少的月。担心会引发未来恐慌症。

以我这种急性子，做事以效率为先，强调生产力的人，很难想象自己可以“无所事事”地生活这么久。其实每一天都在挣扎，总是有两把声音在交战。一个是要我赶快回到工作去，不管什么工作，有工作就好。另一把声音就是要我沉淀，沉思，不要轻举妄动。要感受这时期的孤立、单调从而转换为耐心和耐性。也是一种韧性，不再是硬邦邦地或横冲直撞地向前冲啊。

沉稳是一种怎样的境界？我是还未体验过的。目前，在学习的是静下心来，过日常生活。学习听到家人的心声，学习相处。学习发呆，好像时间静止时，脑电波比较没有杂讯。我不是要成为哲学家，没有思辨，没有理清。只是让思绪沉淀。朋友说人生想一杯有杂质的水，越是动荡，越是污浊，越是认不清方向。

学习聆听自己的声音，另一种内在的声音，也是这段期间的功课。然而，惯常的“蕙妗”总是喧哗和呱噪，要“蕙妗”安静下来是艰难的工程。所以，每天都在做深呼吸，让心平静一些。过程中也发现“蕙妗”不但对周边的人非常强势，就是对自己也一样强势。通常只是惯性地只听一个声音，一个意见，然后很理性地举出理由去支持自己的看法和想法。一意孤行地坚持自己的做法，其实很多时候只是一种执着。这样的自己在日记中经常出现，证据确实，回头看才发现自己的无知。

承认自己强势，承认自己执着也只是认识自己的开始，其实以前就有这种认知，只是时间久了，又忘了自己长什么样子。发现强势的自己会压迫着“自己2号”的成长，扭曲“自己2号”的原貌和声音。而这个“自己2号”由于一直被压迫着一直没有健康的成长，让自己感觉好像身体缺了一块。“自己2号”现在是个小孩，还没成熟，看起来就很浮躁，很不安，很任性，很模糊，很未知。我想要释放“自己2号”出来，但是这不是容易的事，因为“自己1号”很抗拒，担心2号出来后，1号就会被淘汰。我当然喜欢“自己1号”，但是也很期待和“自己2号”的成长，会成长成怎样的“蕙妗”？我不知道。

未知是一种令人恐惧，同时值得期待的答案。