嘴巴便秘

我只要一张口，就会臭气冲天，因为我一肚子都是气。学生向我顶嘴的而生的怒气，对学生失望的闷气，被学生藐视的怨气，被学校发现我管班不当的霉气。另外，改作业总是改不完的唉声叹气。还有，赶课程赶进度地不停喘气。要如何才能排解这些乌烟瘴气？

我又开始在上班期间，乱吃东西，就为了驱赶教学上的不安和压力的。我今天工作超过12 小时，7点晚上才下班。回到家还要改作业。工作量不是主要的问题。最大的问题是和学生互动的问题，是教学效果的问题。一堆的班级纪律问题，学生待人处世的态度问题，学习态度问题。。。好累啊！

肩膀酸痛、消化不良、睡眠不佳、恶梦连连都接踵而来。没有工作是没有压力的。所以，我真的很想知道要如何才能排解这些工作压力。运动当然是好办法，让身体舒展，心情得到暂时的放松。可惜还是没有办法排解精神压力。朋友说我做事太用力，才会那么累。我完全认同，但是要如何才能不用力。我对孩子的要求和工作素质的要求都已经放低了许多了，但是还是觉得日子很难熬，心情很紧绷。是我太在乎了吧，在乎学生的一个失望眼神，在乎学生浪费时间，在乎师生之间缺乏关爱的互动。。。

想学习幽默来面对这些压力，让微笑、大笑、狂笑把一切的烦恼、怨气和臭气都排出去。一笑置之，难得糊涂的幽默感不太容易学会。但是，只有这样我才能多活几年。

不过，我想最重要的是要争气，发誓下辈子不再当老师！

感觉寂寞

感觉寂寞，并不是因为一个人在这个南方的国度。我自己清楚即使有家人和朋友在身边。感觉还是一样寂寞的。当然，有家人和朋友在身边，时间比较容易过，生活有点寄托。而一个人的生活是比较容易感觉寂寞的，一个人生活更需要去面对心灵上的寂寞。书和电影是好朋友，可以排遣寂寞感，但是有效期限很短。寂寞让我连看电影的兴趣都没有。思念是寂寞的同伴，相应相随。思念的人总在天边。触不到，更是伤感。不是我在强说愁，而是苦闷和忧郁的心情如烟霾笼罩整个心情。想笑都觉得很费力。

投入工作是延续生命的一种方式。需要故意约朋友聊天，与亲戚吃饭，定时运动，看笑话等等的刻意安排，让自己不会太忧伤，不会太忧郁。快乐变成一种生活目标，刻意去追求。而不再是自然的心情。用力去笑的生活，好累！

今天如果挨得过，明天是否值得去庆祝？

听说一直问生命有什么意义的人，最容易患忧郁症？不去问，也一样容易忧郁，而且生活还少了一点哲理的韵味，更是枯燥乏味。

不知道为什么我要这样用力生活，而生活却是越来越落魄，我是指精神上的潦倒和落魄。灵魂也更孤单寂寞。承认寂寞比较对得起自己。不需要别人的提醒，我知道我过得很好，有一份优差，我依旧有许多的方法努力生活。让自己用力的笑，故意开心起来。只是在梦中，理性睡着的时候，我会被孤单、恐惧和寂寞吓醒。冒了一身冷汗的深夜里，深刻地期望明天不要来，让呼吸就此止住，就是最美的句号。

Challenge do hurt!

Today I had to give a lecture to 75 students in a lecture hall. This is 3 times the size of my normal class. Therefore, I have prepared the notes and presentation weeks ago. I did check for the pronunciation of those specific terms and practice them twice. However, I still can not deliver my lecture fluently. Students keep laughing about my wrong spelling, poor pronunciation. I feel really bad about it till I can not look into the eyes of my students eyes. It’s really hurt when I see my students’ face expression, those despise look from students are like a rain of stones hitting my head many times. No matter how many times I practice, I can not pronouncing “nutrient” correctly, I never get the “d” and “t” sound precisely. Why?

I know I am going to encounter this type of challenges since I chose to teach in English which is not my first language. I have told myself many times that this is the challenges I need to take, to make a further achievement in my teaching career, to enhance my English into another stage. But, this challenge is harder than I can take. I feel so bad.

I know that is no excuse for a teacher to have poor presentation skills. Language proficiency is the crucial and even fundamental requirement as a teacher. But, I did do my best, but the result is disappointed. This really makes me feel terrible about myself.

I start losing my confidence and passion, how far I can go in teaching? Can I keep improving, or I have reached my limitation that I could not go beyond anymore.

I do like English, I feel good in reading it. Thinking in English is different experience compare to thinking in Chinese. So, for me, English is not like just a tool to earn a better living. That is why I wish to be better in English. But in the process to achieve the higher level of proficiency, the criticism, the disappointment and discourage do hurt my feeling.

也许这是我最后一次教书

最后一次教学

一直很期待再回到学校，教学现场里头。以为这才是我最能展现自己，快乐自在，同时又很有贡献的工作。教学就象是世界上最美好的工作。从孩子无限的青春，摄取更多的活力。但是，当我真正再回到教育现场，骤然发现自己不再喜欢学生，也不再那么喜欢教育了。教育是一种要有影响力的工作，就是希望影响人向善，向上，追求真、善、美一种过程。然而，我其实不想这样做，因为，每一人都有自己选择的权力。他要怎么做，变成什么样子是他自己的选择。何必一定要他变成学校和社会希望的样子呢？对于这些资本家的孩子，我甚至会觉得，就让他们败坏吧，也许不教好他们，是对社会的一种贡献，让坏的被淘汰。看见他们的霸道，幼稚，无理，挥霍，可是同时又能拥有那么多，还可能一辈子都不需要努力，就能持续地享受荣华富贵。让我觉得上帝是多么地残忍，不公平，让世界那么多人受苦，受难却让这些“贵族”挥霍一切。或是上帝是多么地无能。看见人类的自私，霸道却无能为力让人类更公平一点。

觉得教学是非常无力的，无法改变世界的。教育只是一种虚假的希望而已。其实，这样的感觉在坤成就有了，在董总后期的时候，也对理想彻底地破灭。只是，路还是要走下去，回到教学现场，还是没办法让我再看见希望。而且，我也觉得自己不再喜欢教书了，觉得教书很无聊，就象学生觉得学习也很无聊一样。

所以我想也许这是我最后一次教书，要开始想想自己还可以做什么。